escribo todo esto acá total sé que no lo va a leer, total ya me morí (alguna vez existí?) como recordatorio de toda la mierda que puede traer el vincularse "amorosamente" con alguien que no conocés. como recordatorio de que la fe es ciega, el amor es ciego, y que las expectativas sobre una persona y una relación pueden lastimarte más que el mismo desamor. como recordatorio del fondo que llego a tocar cuando me siento así, que no quiero sentirlo nunca más en mi vida. nunca me había sentido tan mal como aquella vez que bien sé, y creí que nunca más volvería a suceder. acá estoy. volviendo a sentirme una mierda miserable por alguien más. por no darme lugar a mí. por no saber escucharme. por no poder imponerme con tal de que la cosa funcione, y así callarme, dejarme para después, hasta chocarme contra el piso y darme cuenta que en realidad ya estoy por el subsuelo. 

sé que en algún momento todo esto va a pasar, pero, loco qué difícil. más cuando todas tus expectativas estaban en que la cosa funcionara, en construír de a dos. pero por qué? por qué tanto empeño en las relaciones? por qué con la persona equivocada? tantas horas de terapia conmigo misma para volver a recaer en cualquier pelotuda y dejar que me haga mierda la vida. por qué siempre querer dar lo mejor de mi? a cambio de qué? 

por más que pueda entender todo lógicamente, por qué duele tanto? por qué las heridas que se forman trascienden lo emocional y llegan a dañarme físicamente? odio este momento de sentirme así, desnuda, indefensa, vulnerable. yo sé que toda experiencia con el tiempo trae aprendizaje, pero mientras que tarda en llegar no quiero más sentirme así. supongo que es la desintoxicación que hace mi cuerpo. de expectativas, de pensamientos, de proyectos. 

cómo se hace para que deje de doler?