La nostalgia de ser vista ante otros ojos con tanto amor.

Era como estar cansada todo el día y no poder dormir justo cuando llegaba a mi cama. 
Era pensar en las cosas buenas y malas de mi vida y que ambas se sintieran igual. 
Era como tener que caminar con pesas en las manos, en los pies, en los hombros y la espalda.
Era como un vacío en el que ni el llanto ni la risa parecían suficientes, nada lo hacía desaparecer.
Era tener a todas las personas de mi entorno cerca y seguir sintiendo una soledad profunda.
Era querer dejar de existir, no quería morir pero tampoco quería despertarme al día siguiente.
La depresión no es solo "estar triste", no se va de un día para el otro, te acompaña tal vez un rato, tal vez una vida.

 Si todo fue una mentira,

por qué este dolor es tan real?

 "Cuando conozcas a alguien, míralo a los ojos, y sé amable, porque dentro de él siempre se está librando una batalla. Una batalla que muchas veces es dolorosa. Y escribir tiene que ver con eso, con ser capaces de contar lo que nos duele, aunque nos dé vergüenza. Y por eso cuando escribimos de verdad, corremos un riesgo: el riesgo de no salir indemnes de ahí. Hay que ser valientes para escribir, porque nos asoma a un abismo, a un abismo que hay en nosotros. La literatura apela a nuestros miedos, a nuestras miserias, a nuestro dolor."

El desorden que dejas.

 como que al fin y al cabo, mi vida es eso, no? destrozarme y terminar hecha pedazos, fingiendo que me alejo por mí, cuando lo único que quiero y espero es que alguien venga a abrazarme y cuidarme: todo lo que no puedo hacer conmigo.

-me callo porque es más cómodo engañarse-

 por qué el empeño de ser real, transparente, abrirme y no saber mentir? hay tanta gente de mierda ahí afuera. pero no me sale fingir y guardarme todo para mi. 

sólo necesito un abrazo, y que me digan que todo va a estar bien, que no soy difícil de querer.

escribo todo esto acá total sé que no lo va a leer, total ya me morí (alguna vez existí?) como recordatorio de toda la mierda que puede traer el vincularse "amorosamente" con alguien que no conocés. como recordatorio de que la fe es ciega, el amor es ciego, y que las expectativas sobre una persona y una relación pueden lastimarte más que el mismo desamor. como recordatorio del fondo que llego a tocar cuando me siento así, que no quiero sentirlo nunca más en mi vida. nunca me había sentido tan mal como aquella vez que bien sé, y creí que nunca más volvería a suceder. acá estoy. volviendo a sentirme una mierda miserable por alguien más. por no darme lugar a mí. por no saber escucharme. por no poder imponerme con tal de que la cosa funcione, y así callarme, dejarme para después, hasta chocarme contra el piso y darme cuenta que en realidad ya estoy por el subsuelo. 

sé que en algún momento todo esto va a pasar, pero, loco qué difícil. más cuando todas tus expectativas estaban en que la cosa funcionara, en construír de a dos. pero por qué? por qué tanto empeño en las relaciones? por qué con la persona equivocada? tantas horas de terapia conmigo misma para volver a recaer en cualquier pelotuda y dejar que me haga mierda la vida. por qué siempre querer dar lo mejor de mi? a cambio de qué? 

por más que pueda entender todo lógicamente, por qué duele tanto? por qué las heridas que se forman trascienden lo emocional y llegan a dañarme físicamente? odio este momento de sentirme así, desnuda, indefensa, vulnerable. yo sé que toda experiencia con el tiempo trae aprendizaje, pero mientras que tarda en llegar no quiero más sentirme así. supongo que es la desintoxicación que hace mi cuerpo. de expectativas, de pensamientos, de proyectos. 

cómo se hace para que deje de doler? 

Aunque queramos negarlo y hacer de cuenta que nunca existió, la cuarentena tuvo lugar en la vida de todes y fue aquí donde se pusieron en manifiesto nuestras voces internas: cuando el silencio se hizo ensordecedor y no quedó otra que escucharnos. 

Después de 100 días de cuarentena abrí un cuaderno que guardo coleccionando sensaciones que amo y que voy anotando con el pasar del tiempo. Después de tantos días de encierro noté que estaba muerta en vida, o al menos muy lejos de esas sensaciones que amaba y disfrutaba sentir. Pero lejos de hacerme daño, me detuve a pensar en todo lo que había ganado en este tiempo en cuarentena. Encerrades? O dejando salir todo lo que aflorara de nuestro cuerpo? Cambios físicos, anímicos, mentales, emocionales. 

Después de ir observando como pasaba el tiempo en mi piel, ojeras, como cambiaba mi cuerpo y el deferioro de mis movimientos, el ver pasar los días siempre entre las mismas paredes, sofocada de falta de voluntad y pensamientos con forma de resorte, toqué fondo y me impulsé a dejar el retrato de mi paso por este momento que nos afectó, de distintas formas, a todes. 

Los noticieros abombando de noticias, intoxicando los cerebros, sobre-exceso de (des)información. Lo que no te dicen es cómo sobrevivir a los pensamientos, miedos, preocupaciones, incertidumbres, estrés, ansiedad, y otros sentimientos que genera el encierro, el distanciamiento con tus relativos y tus pares, la lejanía de la rutina y la imposibilidad de proyectar. 

Creo que todes lo vivimos de diferentes maneras. Desde el privilegio hasta la ignorancia. Mi deseo más profundo es que se hayan encontrado, y se conserven hasta el final. Y aprender a respetar tiempos y espacios de les demás. 

Terminará? No imagino la vida más allá de esto, volviendo a la normalidad. Pero me llevo lo mejor de mi: haberme encontrado. 

Estoy acá. Me conozco, y me autopercibo.

la libertad de andar y andar
la libertad para encerrarse
-no hay ventaja en saberse cubrir
si nos golpeamos desde adentro-

Sé que hasta el final de los tiempos,
me vas a doler.

será que nos gusta
lo que no sucede

lo que no se llena.

Love will tear us apart

again

Hapiness is a butterfly

If he's a serial killer, then what's the worst that can happen to a girl who's already hurt?
I'm already hurt
If he's as bad as they say, then I guess I'm cursed
Looking into his eyes I think he's already hurt
He's already hurt

I just wanna hold you tight down the avenue
I just wanna dance with you
I just wanna dance with you
Baby, I just wanna dance with you

los besos
y la ausencia.

te odio
porque en realidad
lo que odio es no poder pronunciar
todo lo que te quiero
y tener que tragarme
todo lo que alguna vez te quise decir.
pero un poco sí te odio,
porque no quiero volver a sentir por nadie más
no quiero que me toque nadie más
no quiero desnudarme ante nadie más
no quiero correr hacia nadie más
no quiero acariciar a nadie más
porque en realidad
quiero que alguien me haga olvidar
todo lo que me hace acordar a vos,
cada canción
como se sentía tu piel
todo tu cuerpo junto al mio siendo uno
tu sonrisa que la veo cada vez que cierro los ojos
nuestras piernas enredadas mientras mirábamos la película que me llevó a vos
y quiero que ese alguien también me haga olvidar
todo lo que a vos te quise y no te pude dar
porque pasa el tiempo, y seguís acá,
maldición, seguís acá
no puedo querer a nadie más.

odio-quererte-tanto

Ya no te quiero,
pero sos un recuerdo constante
de lo que se sentía querer.
Que un abrazo te desarme,
te arme,
y que un beso
te vuelva a desarmar.
Me recordás las ganas de querer estar viva
para verte una vez más.
Se me eriza la piel
de solo recordar
tus manos sobre mí.

Respiro profundo,
para que todo eso llegue a mí

porque ahora todo es vacío.

Ya no te pienso
no te extraño
no te necesito.
No digo lo mismo
cada vez que suena la canción
que me recuerda a vos.
Me rompo por dentro.
Y entonces solo quiero que nos enredemos
que veamos el sol ponerse en tu ventana
los arpegios de tu guitarra, una vez más
acariciarte el pelo
y escuchar tu voz,

que ya no me acuerdo como sonaba.

Fugaz
Verano
Allá, donde el mar no golpea.
Esa carne que amo con mis besos de aire.
Allá, una luz de miel lo atravesaba todo.

Te quiero me dijiste una vez.
Y ves,
ya sabés
nos hicimos los distraídos
como si nada hubiera sucedido.

aunque nos crucemos mil veces

y vos pretendas que no me ves,

yo pretenda que no te veo

y aunque te salude igual,

lo mejor ya pasó

o está por venir?

no me importa

yo me importo

vos siempre tan cambiante

tan muestro todo y no muestro nada

y yo queriendo descifrarte

hasta que caigo y entiendo

que no sos una canción

no sos uno de esos teoremas 

que no hay nada que descifrar

porque solo sos alguien

ocultando ser alguien

porque no te animas 

a ser 

vos

No me quieras,
que amor es quererse
hasta cuando no me quieres
y eso es lo único que querría que hicieras siempre
y eso es lo único que nunca te pediré que hagas.

Tengo que sacarte de mi vida de una vez, 

y siento que para hacerlo tengo que llorarte tres mares más.

Odio quererte tanto.

hoy soy domingo.

mañana cuando sea lunes,

seguiré siendo domingo.

Se va de vos 
mi cuerpo gota a gota,
como humedad de tu cuerpo evaporo. 

...

Tengo en stand by el sueño, 
-las metas, las ganas-
a cambio el estómago con mariposas muertas
-ya no me acuerdo cómo se sentía-. 
El corazón me sube amontonado y solo 
a derrotar heridas en mis ojos. 

...

Perdida va mi risa, 
dormida de caricias,
el invierno vino y se quedó en mi piel.

Estallaré
en mil formas
y ya no estarás,
en la zona de mi alma.

​Estoy detenida en tu mirar aquel,

en vos, en mi,

nosotros mirándonos

en vos, en mi,

inmortalizados.

​Esos días,

esas noches,

donde el silencio era suficiente,

no hacía falta decir nada

para dedicarnos a sentir todo.

Es tan poco en el fondo,

porque en el fondo, es todo.

Como la luz entrando por tu ventana,

los acordes de tu guitarra,

escuchar la lluvia desde tu cama.

Deslizar mis dedos por tu pelo,

desgarrarme en cada gesto,

derretirme por dentro.

Despertarme y mirarte,

coincidirte la mirada,

tus ojos todavía pegados a mis ojos.

Mis manos recorriendo tu espalda,

tu pecho,

tu piel completa.

Dibujos imaginarios

en cada centímetro de tu piel.

-maldito imán

que tan adicta me dejó-.

Te siento tanto

que casi toco tus huesos.

Disculpá si me entrometo

memorizándote entero,

pero es que cierro los ojos

y podría dibujarte completo.

Todo lo que quiero de vos es tan poco,

pero lo quiero con vos porque te quiero.

​

No puede cansarse de esperar

aquel que no se cansa de mirarte.

Hasta donde sabemos, es únicamente en este pequeño planeta, en una fina franja de 10 millas de ancho, llamada biosfera, que se da el milagro de la vida. Y compartimos este planeta con millones de especies. 5 continentes, 5 océanos, 57 mares, 194 países...
Y tuve la suerte de encontrarte.